我要克制撒谎冲动
　　
　　你自己愿意走大路？
　　
　　我后来也渐渐觉得大路似乎更光明一些。因为我是一个女孩子，我不能像韩寒一样赛车，也不能从事极限运动养家糊口。
　　
　　我大脑里的一个默认值，就是上大学，上最好的大学。我从来不把中途辍学，走比较偏的道路设为一个默认。我觉得我跟高考的关系是我顺从它，但是我在立场上是不同的，在思想感情上也是格格不入的。
　　
　　这样的话，多分裂。你觉得你比周围人更痛苦吗？
　　
　　比别人可能抑郁的时候多一些。上课时老师讲到什么，别人很心悦诚服的接受，很热血沸腾的接受，我内心可能就很煎熬，痛苦的时候多一些。因为我不认同。我要抑制自己跳出来进行驳斥。
　　
　　你觉得那些条条框框东西很蠢。
　　
　　现在已经不是条条框框。原来只要你“身形在”，现在要求你身心统一，你从形式到思想感情必须跟他们是一致的。
　　
　　为什么选择新闻传播学院？
　　
　　因为想多接触一下社会的各方面，之前一直跟死人和死书打交道太多了。很多人问我社会上发生的事情，我不知道。
　　
　　大家都觉得你很老道，就是因为你跟这些死人死书打交道时间比较早吗？
　　
　　对，还有可能是小城大家族的原因，对人情世故通达。我们蒋家的孩子，我这一辈七兄妹都是那种八面玲珑的。我算笨拙的，口舌比较笨拙。我一直把自己放在一个观察者的角色，什么事情都往后退一步。我分析我一直没有谈恋爱，可能也是因为恋爱要求互动性太强，我缺乏互动性，我更喜欢冷静旁观。
　　
　　这是不是让你家里人觉得很恐怖？
　　
　　不会，但察言观色会引发撒谎能力超强，这是一个副作用吧，没有办法避免的。而且家里人不怎么能够控制，我现在有意识克制自己撒谎的冲动，我是想做一个价值观正确的人。
　　
　　什么叫价值观正确？
　　
　　哲学上面的解释应该是价值观是认为什么是有价值的，我应该对什么东西是有价值的有更正确的判断。因为我发现看以前的手稿，觉得自己是一个价值观挺错误的孩子，挺庸俗的，特别庸俗。原话好像是“钱是好东西，为了钱其实做什么都可以，当二奶也是没有关系的，”太可怕了，我会责怪我妈为什么当时看到我这样居然没有管制一下。
　　
　　那时候大约是9、10岁左右，为什么会有这些想法？
　　
　　也有哗众取宠的原因，取宠的观众是我第一批读者，就是亲戚，还有我妈。我现在觉得那是我一生中虚荣心最强的时候。我对自己定位就是，能把大家逗乐就好开心。写东西也是想让你吃惊一下，看我怎么那么成熟。但肯定有很真实的东西，我就是那么想的。
　　
　　怎么后来就变了？大家不喝彩了？
　　
　　后来确实大家也没有那么喝彩，就觉得自己像一个年老色衰的女演员一样，我就好像看到了我的未来。后来我妈看我的东西都笑不太动了，审美疲劳。她说我越写越极端了，刹不住车。
　　
　　后来就开始看历史，看的是很冷僻的那些方面。笔记小说比较多，比较杂乱的，比较没有次序的一部分的书。趣味点我比较喜欢微观的一些真实人群，混乱的一些轶事。比如《太平广记》、《世说新语》。
　　
　　这些东西影响了你之后的写作方向和“价值观”？
　　
　　我会把自己也放在历史中，我觉得就像看过去的自己。会把自己提得高一些，以一个俯视的角度来看，我觉得这个对我影响挺大的，意识到自己是多么渺小了，现在价值观就变得慢慢比较正确了。
　　
　　你经常这样否定你自己？
　　
　　再过两年我可能会否定今天说的。对，我经常否定自己以前说过的话，因为我可能跟别人的成长有区别。我从9岁开始，大家一直看着我在说什么，一直这样自己说的话也就被记录在案了。
　　
　　我跟我妈经常互相冷笑
　　
　　很多人说，你是你妈非常得意而且成功的艺术品。你觉得呢？
　　
　　我很反感这种说法，特别反感。我一直觉得我们两个人的关系中，可能我是更能洞察和驾驭的一方。我妈自以为她能洞察我，我觉得我能洞察她，我们俩经常互相冷笑。
　　
　　大部分时候她都是在后面追赶，有时能够稍微绕前面看一眼。又被我赶过去了。
　　
　　你这个天蝎座的妈妈对你是不是野心巨大？
　　
　　没有。(这时妈妈插嘴说：有吧。)她会一直觉得我当一个时尚杂志的主编就可以了，这就是她给我想象的最高人生目标。
　　
　　你好像很不屑。
　　
　　可能还是不屑的，我觉得对自己的野心会比她对我的大一些。
　　
　　你自己的野心有多大呢？
　　
　　我不知道，可能有这么大吧(用双手在胸前比划了一个大大的圆)。
　　
　　还是想跟那些死去的这样的人，能跟他们站在一起，能站在同一个高度上，死去的那些人，他们已经死了，可我还活着，嘻嘻。希望有那一天。
　　
　　你觉得你跟你妈谁更牛？
　　
　　肯定是我。我觉得我的兴趣会越来越深，她的兴趣越来越浅了。小时候还会一起讨论说自己看一本书还蛮好的，后来上初中以后她推荐书我就没耐心看了。推荐什么电影，看一半就睡着，很难说话了。
　　
　　我确实挺装的
　　
　　你妈说，你从来不跟别人谈论文学。
　　
　　从来不讨论，而且很反感这些讨论，不舒服。上高中的时候，自认为在文学方面很有天赋的人会来我们班来专门谈一谈文学，我感觉很难受，有生理上面的排斥感。用那种神圣的语气来谈文学，很做作下流。
　　
　　如果现在余华(蒋方舟偶像之一)坐在你对面，说小朋友，我们来谈一下文学，你愿意吗？
　　
　　愿意。
　　
　　还是对象的问题。
　　
　　对，这样想也是，还是一个段位的问题，段位比自己高的话就好了，余华、王朔都可以的。
　　
　　你觉得你是清高的人吗？
　　
　　是的，而且我对这个一直没有做什么反省，我爸经常让我反省，你怎么跟同学不搞好关系，不分点东西给他们吃。我觉得没有意义，没有必要。我对这种所谓的清高还是比较自豪的，觉得这个是属于我个性的一部分，个性少有的，没有被磨平的棱角之一。
　　
　　你同学说，蒋方舟这位同学什么都好，就是有点装。
　　
　　是挺装的，我会戴面具。但是肯定会太明显了，我越想装得跟同学很亲近之类的，就会谦和，就会和蔼、慈祥什么的，想摆出这样的姿态来，面具就会越明显，因为对我来说真的是不可能。
　　
　　我的朋友不很多，我是真的挺内向，没有主动去交朋友。在这方面我不是很大方。
　　
　　10年里面，你觉得有什么问题所有人都没有问到吗？
　　
　　都问到了，我的天啊！什么婚恋状况。我一直希望大家一直看不到我真正在哪儿，一直被误读，不希望那么被准确无误地平摊在那里，被人全部翻个身参观，从头到脚。然后有一天终于有人——能够读懂自己的那少部分人来做真正的猜测：是不是这样子，他就猜测对了。
　　
　　被误读本身就是给你提供了一道面具。
　　
　　对。是个屏障。我觉得如果是被误读的话，我还可以走得更高一些，走得更远，完全被人了如指掌，正确解读以后，这样的情况我只能允许出现在死后，你已经不能走得更高，更远，在那样的情况下，我才愿意被完全正确解读。

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